Η Σαρανταποδαρούσα

[DeletedUser720]

[iris]Διαγωνισμός βρες τις διαφορές: ημέρα 3η[/iris]

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.

Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:

- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@Λ@Κ@. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!

 

[DeletedUser871]

αφού 'επιασες τα pet shops συνεχίζω εγώ:
Ένας τρομοκράτης μπαίνει τρέχοντας σε ένα pet shop, αφήνει μια βόμβα στο πάτωμα και φωνάζει "Έχετε 15 δευτερόλεπτα να βγείτε έξω πριν η βόμβα εκραγεί!!!"
και ακούγεται απο το βάθος του καταστήματος η χελώνα "ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ Μ@Λ@Κ@Σ!!!"

 

[DeletedUser]

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.
Πλησιάζει το μπάρμαν, ζητάει τιμοκατάλογο και μόλις ρίχνει μία ματιά του λέει:
- Με τέτοιες τιμές, πώς περιμένεις να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;

 

[DeletedUser28080]

Ήταν μια φορά ο Τοτός, και ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του. Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ' τη μαμά του και της λέει:
- "Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!"
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:
- "Κοίτα, μαμά οδηγάω το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια."
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ' τη μαμά του κλαίγοντας:
- "Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατο μου χωρίς δόντια."

 

[DeletedUser28080]

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.

Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.

Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.

Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !!!!

 

[DeletedUser28080]

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:

- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.

- Εδώ!

- Μπράβο παιδί μου.

- Τώρα εσύ Τοτέ, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

- Ο Τάκης!

 

[DeletedUser5]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[DeletedUser28080]

-mαλάκα κοίτα αυτή εκεί, πως ειναι ετσι ρε φιλε χαχχααχα!
-αυτή είναι η κοπέλα μου!
-όχι, αυτή που είναι δεξιά της.
-είναι η αδελφή μου!
-όχι, όχι αυτή. η άλλη, παραδίπλα.
-είναι η μάνα μου!
-εντάξει ρε φίλε! σκότωσέ με!

 

[DeletedUser28080]

-Ασε ρε,εφαγα 2χρονια φυλακι επειδη εκλεβα στάτους.
-Απο φβ η τουιτερ?
-Απο τα ψυγεια της Εβγα!

 

[DeletedUser28080]

Στον τάφο μου θέλω να γράφει:
"μην μου μιλάτε...είμαι πτώμα"

 

[DeletedUser28080]

-γεια σου τι κάνεις;
-πεινάω...
-εννοώ, πως είσαι;
-χοντρός..
-όχι ρε..τι κάνεις αυτό το διάστημα ?
-δίαιτα

 

[DeletedUser28080]

-Σ'αγαπώ.
-Καλά.
-Εσύ;
-Όχι.
-Εντάξει.
-Κάτσε μη φεύγεις.
-Τι;Μ'αγαπάς και δεν μπορείς μακριά μου;
-Όχι έχεις μύξα.

 

[DeletedUser28080]

Σε ένα μπλόκο της τροχαίας για αλκοτέστ, έχουνε σταματήσει 10 αυτοκίνητα και οι αστυνομικοί αρχίζουν τον έλεγχο στους οδηγούς. Ενώ γίνεται αυτό, έρχεται ένας που ήταν πολύ, μα πάρα πολύ λιώμα και λέει με φωνή μεθυσμένου στον αστυνόμο:
- Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο
- Με τη σειρά σου του λέει ο αστυνόμος.
Ο μπεκρής επιμένει:
- Εμένα να τεστάρεις πρώτο Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο Τον παίρνει λοιπόν στην άκρη ο αστυνόμος και του δίνει να φυσήξει
- ΟΛΑ ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!
Του λέει τότε ο τροχονόμος:
- Τώρα θα δεις τι θα σου κάνω! Θα σου πάρω το δίπλωμα και θα σου πάρω και τις πινακίδες για να μάθεις να είσαι λιώμα στο τιμόνι
Και γυρίζοντας με απάθεια ο μπεκρής του απαντάει:

- Δε πα να πάρεις και τα @ρχίδι@ μου; Εγώ είμαι πεζός!!!

 

[DeletedUser22314]

Καμμενα

Σε ένα pet shop:

-αυτός ο παπαγάλος μιλαει;

-ναι μιλαει, πάρτε αργότερα!!!




-Είμαι καλεσμένος σε πάρτι

-Τί πάρτι ?

-Tea party

-Τί πάρτι ?

-Tea party

-Τί πάρτι ?

- Άντε γα**σου....





Ένας τύπος μπαίνει σ´ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.

“Όλα μαζί;” ρωτάει ο σερβιτόρος.

“Ναι, και τα πέντε” απαντά ο πελάτης, “σκέτα, χωρίς πάγο”.

Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.

“Σερβιτόρε” λέει. “Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο”.

Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:

“Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι”.

Γελάει λίγο και προσθέτει: “Χωρίς πάγο”.

Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.

“Φίλε!” λέει τώρα με δυνατά φωνή, “βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο”.

Το κατεβάζει και φωνάζει για γιʼ άλλη μια φορά στον σερβιτόρο: “Aαδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα…” Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει:

“Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα…”

Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.

Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:

“O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!”




Διάλογος από πέσιμο πιωμένου σε κοπέλα:

-Θέλεις να σε κεράσω ποτό;

-Τσου...

-Για sex ούτε λόγος, ε;





-Ρε 'συ, βρωμάνε τα παπούτσια σου!

-Α,ναι;;; Θα ψόφησε το πούμα!




Κινούμενα σχέδια όπου γάτος κυνηγάει ποντικό, αλλά ο ποντικός τρέχει πολύ γρήγορα. Τελικά βρίσκουν ότι παίρνει αναβολικά:.... ‘Τομ Κεντέρη’






Ένας τύπος τρίβει την οθόνη του iphone στην τεράστια κοιλιά του για να καθαρίσει.

Από δίπλα, ο φίλος του, τον ρωτάει:

- Τι έγινε ρε, έβαλες application υπερηχογράφημα;





Ήταν 2 φίλοι μέσα στο αυτοκίνητο και έτρωγαν πατατάκια ruffles....

Μετά από λίγο, άρχισαν να τους πέφτουν τα μαλλιά... έγιναν car-ruffles.





-Λέγε που ήσουν?

-Σ ένα μπαρ, τα έπινα μ' έναν φίλο...

-Kώστα τα ξέρω ΟΛΑ!!!

-Αρχιδι@ ξέρεις....Ποια είναι η πρωτεύουσα της Βενεζουέλας?




Καθηγήτρια : Γιατί η αγελάδα τρώει το χόρτο?

Τοτός : Γιατί δεν έχει χέρια να το στρίψει.!





-Είπα στην μάνα μου να σταματήσει πια να βλέπει Τούρκικα σίριαλ!

-Και τι σου απάντησε;

-Hicbir erkek bana yanlis yapmak




Στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι...

εγώ αυτό το κάνω όταν κατουριέμαι...





Aν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει .Όχι τον σκύλο ρε ηλίθια..





Έκανε εμετό η ξαδέρφη μου η Ζωή στο χαλί. Η μάνα μου ρωτάει έντρομη: "Ποιος ξέρασε στο χαλί;;;".

Της λέω με ύφος : "Μάνα, όλα από τη Ζωή είναι βγαλμένα."




Έχω φάει 30 lacta ..θα έρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;






Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"




-σήμερα είσαι πολύ όμορφη

-γιατί το λες αυτό;

-γιατί έχω πιει...




Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στο λιμεναρχείο και ρωτάω τι ώρα θα σαλπάρει το πλοίο για λιμάνια ξένα...

Όταν βαριέμαι παίρνω την οδική βοήθεια και τους λέω ότι έχω μείνει στο δρόμο του θεού.

Όταν βαριέμαι παίρνω ένα κοτόπουλο..(κατεψυγμένο...)..το πάω στον κτηνίατρο..και τον ρωτάω :

-Γιατρέ..έχουμε καμία ελπίδα;




- Με απατάς;
- Ποιος είσαι;
- Ο Κωστας.
- Έλα βρε Κώστα μου, όχι.....





-Μαμά από ποιον πήρα την εξυπνάδα;
-Από τον πατέρα σου μάλλον αγάπη μου, εγώ την έχω ακόμη... (και ύστερα άρχισε ο καυγάς!!)





Μια εβδομάδα παρακαλούσα να μου φέρει ένα λουλούδι.....
Τελικά μου έφερε...
1 κιλό ανθό.....τυρο!!
Ιππότη μου εσύ.....




- Είσαι πολύ περίεργη.

- Γιατί το λες αυτό;

- Να το πάλι...!!!




Αυτοί όλοι που αντί για βρισιές γράφουν "$#*@!" άραγε όταν τσακώνεσαι μαζί τους σου λένε

"άντε και δολάριο μωρή δίεση, αστεράκι, παπάκι" ;;

Όσο εσείς φοράτε μπαλαρίνες άλλο τόσο εγώ φοράω μπασκετμπολίστες "

Κάθομαι στ'αυγά μου και τί να δω ?Ομελέτα...!!!

Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά…!!!

Αν ποτέ πας φυλακή,πάρε μαζί σου μία καρφίτσα κι ένα μπαλόνι.

Θα σε βοηθήσει να το σκάσεις...!!

Θα συναντηθώ με ένα φίλο φίλου. Λογικά είναι Κύπριος.

αν αυτό < 3 είναι καρδιά,αυτό 3< τι είναι ???κλανιά??

Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια




-Ωραίο σώμα έχεις κοπελιά... πως το απέκτησες??

-Στο κολυμβητηριο...

-Και το κεφαλάκι? Δε το βουτάμε καθόλου μέσα????




Μια πολύ ωραία κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα



ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΙΚΗ ΕΚΕΙ?
ΝΑΙ ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
ΜΕ ΠΛΗΜΜΥΡΙΣΑΝ ΤΥΦΛΕΣ ΕΛΠΙΔΕΣ....




"Κάθετε ένας 18χρόνος σε ένα μπαρ μόνος του , ξαφνικά ακούει την barwoman να του λέει :
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, Έλεος!"




Ρωτάει ένας μια ξανθιά σ' ένα μπαρ:
- Ο επιθετικός εδώ, ο αμυντικός εκεί, τι είναι ;;
- Οφσάιντ !
Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει:
- Σας το έλεγα μ@λεκες, τραβελι είναι !!



Τι θα πάρετε κύριε;
-Μια βότκα
-Μα είναι 9 το πρωί!
-Χμμ δίκιο έχεις...Φέρε κ ένα τοστάκι μαζί



-Με είπε αδερφή..!
-Αν είναι δυνατόν.. Και εσύ τ έκανες??
-Έβαλα από τη τσάντα το κραγιόν μου και του έγραψα στο αμάξι..:
" Είσαι κακός κακός κακός"

 

[DeletedUser22314]

Καμμενα 2

-Ποτέ μη δίνεις φασολάδα σε γάτα.

-Γιατί;;

-Γιατί κλάνει το γατί!

========================================================================================

-Ε Μαχαιρίτσα, τι σταθμό ακούς?

-Λαβρέιντιο.



========================================================================================



Μια φίλη μετακόμισε σε χωριό και άνοιξε hotline "πάρε με τώρα ζωντανά..."

Σε λίγες μέρες, είχε αρκετά ζωντανά για να φτιάξει φάρμα...



========================================================================================



Κλάπηκε μπλε Smart. Αριθμός ΚΖΠ 9274. Παρακαλείται να επικοινωνήσει ο ιδιοκτήτης μαζί μου

να μου πει πότε έκανε τελευταίο σέρβις...!!!

========================================================================================



-Τί καφέ βάζετε στην καφετιέρα;

-Εγώ από το σουπερμάρκετ, illy.

-Εγώ από την καφετέρια, lavazza.

-Εγώ από του γείτονα, kavazza...

========================================================================================



Ρε φίλε..

-να σε ρωτήσω κάτι, άδω μένεις?

-Ναι...

-Ξέρεις καμία ξανθιά, ψήλη με πράσινα ματιά κ μεγάλα βυζιά καμία τριανταριά χρονών?

-Όνομα?

-Δεν με νοιάζει ρε, ότι να ναι...

========================================================================================



-Έρευνες λένε ότι όσοι πίνουν γρήγορα τον καφέ τους, εκσπερματώνουν και πρόωρα στο σεξ...

Τι άλλα νέα εσείς;

-Εγώ εδώ, μένα φραπεδάκι απ' το πρωί...

========================================================================================



Κάποιος τοποθέτησε ύπουλα στο ψυγείο τούρτα σοκολατίνα. Θα λύσω το μυστήριο κάνοντας αυτοψία στον τόπο του εγκλήματος. CSI Μιαμ μιάμι


========================================================================================



- Πολύ σκληρές αυτές οι τσίχλες...

- Ναι, είναι τσιmentos!

========================================================================================



- Χθες έβαλα Παντελιδη στο τέρμα!

- Ε και;;

- Τι και ρε; Έφαγε 7 γκολ...!!!

========================================================================================



- Κοπελιά σου έχει πει η μάνα σου πόσο όμορφη είσαι;

- Ναι, άμε!

- Eμ μάνα σου είναι τι θα σου έλεγε;

========================================================================================



Κάνει κάτι περίεργους θορύβους το στομάχι μου. Θα στείλω 2 πιτόγυρα και 3 πατάτες κάτω, να τσεκάρουν αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα...!!!

========================================================================================



- 5 ώρες συνεχόμενο σεξ...

- Είσαι θεός ρε φίλε!!!

- Και μ' ένα χέρι λέμε...!!!

========================================================================================

-Χωρίζουμε ρε! ΤΑΞΙΙΙ! ΤΑΞΙ!
-Παρακαλώ
-Πήγαινέ με στα ΚΤΕΛ
-20 ευρώ είναι
-Αν πάρω & την....πρώην μου;
-Το ίδιο
-ΒΛΕΠΕΙΣ;; ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ!

========================================================================================



O σκύλος μου όλη μέρα γλύφει κόκκαλα... έχει ''οστεο-πόρωση!!!''

========================================================================================



-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.

========================================================================================



Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες

που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"…

========================================================================================



Της έστειλα SMS μήνυμα:
" Σ' αγαπώ πολύ ",
και μου απάντησε:
" Τα λόγια σου είναι φτηνά αν δεν συνοδεύονται από πράξεις... "
Οπότε της έστειλα:
" Σ' αγαπώ πολύ λέω! 356*24/χ+145*58/ψ=0 "

========================================================================================

Κλείνω τα μάτια μου στην δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας. Ολοι οι υπόλοιποι....

νομίζουν ότι κοιμάμαι. Αν είναι δυνατόν.!!!!

 

[talamanta]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει ενα ....απελπισμενο "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτ@@ νει 2 κότες, κάνει ενα αχνο "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή τα κάνω ολα τωρα λιμπα
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα αξιολυπητο.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά αφου επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον κοιταει δεξια , τον κοιταει αριστερα αλλα πανω στην απελπισια του τον αγοραζει Τον παει λοιπον στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνειενα δυνατο... ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και τρέχοντας π@@@ει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος μεν αλλα συγχρονως και ικανοποιημενος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ μου!
Οπότε με σιγανη φωνη του ψιθυριζει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλιθιε , θα μου διώξεις τα όρνια !!

 

[DeletedUser28080]

:lol::lol::lol::lol:

 

[DeletedUser22314]

Καμμενα 3 ... τα προς το τελος ακαταλληλα για ανηλικους

Είναι 2 τρένα και λένε ανέκδοτα. Και λέει το ένα τρένο

- Το άλλο με τον οδονΤοτο το ξέρεις?

=======================================================================

- Θες να παίξουμε το γιατρό;

- Αμέ!

- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμιά ώρα θα σε φωνάξω μέσα

να μου δώσεις 50ευρω.

=======================================================================

Που πάνε οι ντελιβεράδες όταν πεθαίνουν???

στην γη της παραγγελίας.

======================================================================

Πως λέγεται ο γιαπωνέζος Αρχιράπερ?

Φίφτι γιέν

=======================================================================

- Πόσο έχει αυτή η καραμπίνα;

- 1500 ευρώ.

- Αυτό το πιστόλι;

- 200 ευρώ.Θα αγοράσετε;

- Όχι.

- Τότε γιατί ρωτάτε;

- Έτσι. Για την τιμή των όπλων.

=======================================================================

-Μαμά είμαι έγκυος!!!

-Τιιιιιιιιιιιιιιιιιι;;;;;;

-Ήταν ατύχημα...

-Δηλαδή θέλεις να μου πεις ότι προχωρούσες στον δρόμο και έπεσες πάνω σε μια τσουτσούνα;

=======================================================================

Λέει ο Γιάννης:

-Ωραίο το αυτοκίνητο που είχα

- τι είχες Γιάννη;

- τι είχα; Panda!!!!!!

=======================================================================

Μπαίνει ο Χριστός σ ένα μπαράκι, κοζαρει γύρω γύρω, βλέπει δυο γκομενακια και πάει και αράζει απέναντι τους στο μπαρ....

-ένα δικό μου, λεει του μπάρμαν και δυο ποτά στις κοπέλες από μένα.....

του βάζει το πότο ο μπάρμαν και πάει και τα ποτά στα γκομενακια και ερωτάνε αυτές...από ποιον είναι τα ποτά....?? και απαντά ο μπάρμαν......................

-από τον Κύριο...............

=======================================================================

έχω λόξιγκα και ρεύομαι αυγά. Λογικά κάποιος με ομελετάει.

=======================================================================

Πως λέγεται το σκυλί που δεν μπορεί να περπατήσει καλά??????????????????????

Θλάσυ.......

=======================================================================

-Γεια σας! Κάνετε διανομή κατ' οίκον;

-Μάλιστα! Πόσους κάτοικους θα θέλατε;

=======================================================================

Πάει ένας γαύρος στο περίπτερο και λέει στον βαζέλα περιπτερά:

Πιάσε μια πορτοκαλάδα χωρίς Πανθρακικό κι ένα Μάριμπορ μαλακό. Κι απαντάει ο περιπτεράς:

Ρε Σάλκε και γ@μήσου!

=======================================================================

‎-Τί κάνεις;

-Γράφω το "Π" μέχρι να το τελειοποιήσω.

-Γιατί;

-Γιατί ίσιο πι είναι χρυσός.

=======================================================================

-Τι θα γίνει αν ένας ξεροκέφαλος βρέξει το κεφάλι του;

-Ντάκος

=======================================================================

-Ο τύπος που γνώρισα με πήγε χθες πρώτη φορά σπίτι του.

-Και; Πώς ήταν;

-Sweet home αλλά μπάμιας...

=======================================================================



ΠΡΟΣΟΧΗ ..ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΥΠΕΡ ΚΑΜΕΝΟΙ ΔΙΑΛΟΓΟΙ…ΚΑΤΑΛΛΗΛΟΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΠΡΟΣΑΝΑΜΑ!!!!



-και τι σου είπε ο ιατρός;

- 30 € παρακαλώ...

- όχι ρε, τι είχες εννοώ...

- 20 €...

- ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!

- μου έλειπαν 10 € ...

=======================================================================

καμακο ατακες

• Αρκετά με το κοίταγμα..Ή θα γνωριστούμε...ή θα ματιαστούμε!!!!!!!!!

• Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κανα τέταρτο????

• Κοίτα με στα μάτια... και πες μου ειλικρινά...έχω καμιά τσίμπλα;

• Μπορώ να σε τραβήξω μια φωτογραφία για να ξέρει ακριβώς ο Άγιος Βασίλης τι να μου φέρει???

• Είσαι τόσο γλυκιά που μου προκαλείς πονόδοντο !

• Ήμουν κακό παιδί σήμερα, στείλε με τιμωρία στο δωμάτιο σου

• Τελικά τα πόδια σου που ακριβώς τελειώνουν;

• Ξέρω ότι το γάλα κάνει ωραίο σώμα..Αλλά Χριστέ μου..Πόσο έχεις πιεί???

• Νιώθω σαν τον Richard Geere. Στέκομαι δίπλα σε μια Pretty Woman !

• Τελικά όλα στα έδωσε ο Θεός...εκτός από το κινητό μου!!!

• Τα μάτια σου έχουν το ίδιο χρώμα με την Πόρσε μου... !

• Κοπελιά..μιλάς με αγνώστους???Όχι???Ε, τότε να σου συστηθώ!!!..


..και καμένες καμακοατάκες...με διάλογο!!!!!

Σου αρέσει το νερό??

-Ναι...Τέλεια...ήδη σου αρέσει το 70% από εμένα!!!!!!!

=======================================================================

-Έχεις καλή ασφαλιστική εταιρία;

-Γιατί;

-Γιατί έπαθα μεγάλη ζημιά μαζί σου

=======================================================================

-Κοπελιά μήπως σου βρίσκεται κάνα σφυρί

- Τί να το κάνεις?

-Να σπάσω τον πάγο!

=======================================================================

-Μήπως είσαι φρυγανιά;

-Όχι, πως σου ήρθε αυτό.

-Κρίμα. Να επειδή εγώ είμαι βούτυρο έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.

=======================================================================

-Είσαι από τη Χιροσίμα;

-Όχι! γιατί?

-Γιατί μωρό μου είσαι βόμβα!

=======================================================================

-Είσαι ερωτευμένος μαζί μου;

-Όχι.

-Λοιπόν. Θα σε ρωτήσω μια τελευταία φορά..

=======================================================================

-Δως μου τον αριθμό σου.

- 69..

- θα φτάσουμε κι εκεί, δώσε τον αριθμό σου πρώτα

=======================================================================

-Το παγωτό σου είναι πιο κρύο από μένα;

-Όχι!

-Τότε γιατί δε γλύφεις εμένα;

=======================================================================

- Γεια σου, θες να χορέψεις;

- Ναι αμέ

- Ε άντε σήκω γιατί 8ελω να κάτσω!

=======================================================================

-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?

-Δεν μας γ@μ@ς λέω 'γώ;

-Α στο διάολο!!! δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..

=======================================================================

- Κοίτα, σου πήρα ένα δωράκι για να το φορέσεις το βράδυ!

- Μα, η σακούλα είναι άδεια...

- Το ξέρω!!!

=======================================================================

-Γεια..

-Γεια σου

-Να σε ρωτήσω κάτι;

-Φυσικά..

-Ο μπαμπάς σου είναι σιδεράς.;

-Όχι γιατί..;

-Γιατί όποτε σε βλέπω μου γίνεται κάγκελο..!!!!!!!!!!!

=======================================================================

-Ποπίτσα πάμε μετά να σε π*δ*ξω;

-Μα δε με λένε Ποπίτσα...

-Άλλο ρώτησα εγώ!!!!!!!

=======================================================================

-Κοπελιά, έχω και κότερο. Πάμε μία βόλτα;

-Δεν μας γ@μ@ς, ρε φίλε...

-Εκεί ήθελα να καταλήξω, αλλά το πήγαινα λάου-λάου

=======================================================================

-Μωρό μου, είσαι σαν τη ζέστη...!

-Καυτή ;

-Ανυπόφορη...!!!

=======================================================================

Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!

-Σας παρακαλώ, τί με περάσατε, για καμιά πόρνη;

-Γιατί μωρή, ποιός μίλησε για λεφτά;

=======================================================================

Πωω έχασα τα κλειδάκια μου..μπορώ να μείνω εδώ απόψε??

- Ναι άλλα έχω περίοδο..

- Άκυρο τα βρήκα

 

[DeletedUser28080]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

 

[talamanta]

Λοιπον οι κατωθι διαλογοι ειναι αυθεντικοι ειναι απο το τελευταιο κυκλικο της συντεχνειας μου στο Α- την οποια θεωρω οτι ειναι μακραν η πιο απιστευτη παρεα ολου του παιχνιδιου - φυσικα τα ονοματα των υπολοιπων μελων θα τα παραλλαξω
tala
ΘΕΜΑ ΕΝΙΣΧΥΣΗ ΜΚ
Παιδια Καλημερα οσοι θελουν να λαβουν μερος σε κυκλικο καθημερινης ενισχυσεις ΜΚ να γραψουν εδω την γνωμη τους και εαν θελουν να παρουν μερος με ποιο κτηριο
Παρακληση εδω να γραφουμε μονο για τα ΜΚ - δηλ οτι αφορα τα μεγαλα κτηρια

velos256
ΚΟΛΟΣΣΑΙΟ ΚΑΙ ΔΙΑΣ ΟΤΙ ΣΑΣ ΒΟΛΕΥΕΙ!!!!!!!!

samy
ξεκιναμε με τον δια

navarxos
Ο Φάρος σας περιμένει.

samy
paidia apo ena ponto ston dia opoios mporei?

tala
ΞΕΚΙΝΑΜΕ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ 08/11/2013
Το πλανο ειναι απλο καθε μερα ολοι βαζουμε 5 ποντους σε εναν και αυτος που ενισχυεται βαζει 5 ποντους στον επομενο
=== 1η ΗΜΕΡΑ - ΠΡΩΤΟΥ ΚΥΚΛΟΥ ===
ΕΝΙΣΧΥΟΥΜΕ ΤOΝ velos256
ΟΛΟΙ ΒΑΖΟΥΜΕ 5 ΠΟΝΤΟΥΣ ΣΤOΝ velos256
O velos256 ΔΙΝΕΙ 5 ΠΟΝΤΟΥΣ ΣΤΟΝ samy
ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΑΛΛΑΓΗ ΜΚ
1) velos--> Κολοσσαιο
2) samy --> Διας
3) navarxos--> Φαρος
4) velos256--> Κολοσσαιο
5) tala --> Aαχεν
αυτο ειναι ενα προσχεδιο

samy
ok

navarxos
Μια χαρά το βρίσκω.

navarxos
Το έβαλα στο φόρουμ για να μη "χαθεί" ανάμεσα στα άλλα μνμ.

tala
μπραβο στερνοπουλι μου(= navarxos ) μπραβο samy βρε τι εξυπνα παιδια εχω
αντε να τρεξουμε ολοι γυρω γυρω ολοι και να δουμε ποιος θα τερματισει πρωτος
καλα αφου γραφω ειναι προχειρο τον velos256 τον εχω γραψει δυο φορες
Καλα μας βλεπω και τους 3 με τα ΜΚ στην πλατη εγω ο σακισμο και ο velos256
(τωρα για το στερνοπουλι χλωμο το βλεπω εδω ηθελε αχθοφορο για ενα τηγανι για ολοκληρο Φαρο το πολυ πολυ να βαλει τους υπολοιπους να το κουβαλανε μαζι και με αυτον την κορυφη να κανει τον φαροφυλακα)
Φυσικα η επιτυχια ειναι σιγουρη γιατι εκτος απο μας τους 4 ουρες θα κανουν οι αλλοι για να κοψουν εισητηριο για :
ενα κολασαιο γεματο τιγρε ..γατακια που κοβουν βολτες ελευθερα
εναν μουρταρη θεο που οταν θυμωνει ριχνει κεραυνους και οποιον πετυχει πετυχε
ασε που σιγουρα θα μαλωνουν ποιος θα πρωτομπει μεσα σε ενα ...γερμανικο κτηριο που δερνει οποιον βρει
τωρα δεν το συζητω ουρες οι ναυτικοι στο φαρο με τοση σιγουρια που θα νοιωθουν με το στερνοπουλι φαροφυλακα...
αντε βρε παιδια καλη συνεχεια

samy
καλημερα,ο velos256 den exei kolosaio,gia des to ligo,na ginei diorthosi

tala
ΕΧΕΙς ΔΙΚΙΟ ΒΛΕΠΕΙς ΕΔΩ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΙΑ ....ΕΥΧΑΡΙΣΤΗ ΠΑΡΕΑ Ο ΚΑΘΕΝΑς ΔΗΛΩΝΕΙ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙ 'η ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ .... ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΤΩΡΑ ΝΑ ΤΟΥ ΧΑΛΑΣΩ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ 'η ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΧΑΛΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ....ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΟΥΜΕ ΤΗΝ ΒΑΒΕΛ ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΕς ΚΟΛΟΣΣΑΙΟ ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΕς ΔΙΑ....

samy
ase na doyme ti thelei
k ekei poy grafeis thn 5ada,grafeis stein seira k !velos den exoume sthn syntexnia velos alla velos256 , ektos an den ton eida pou tora anoiksame ta matia mas apo ton ypno, des to einai etsi?

tala
εγω στο ειπα εδω ειμαστε ....στρουμφοχωριο κανονικο μην μου πεις οτι δεν ειμαστε μακραν η πιο ατακαδορικη παρεα ολου του παιχνιδιου

samy
oyden sxolio!

velos256
ΒΑΒΕΛ ΕΝΝΟΟΥΣΑ. ΣΥΓΝΩΜΗ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΛΑΘΟΣ ΠΑΙΔΙΑ!!!!!!!!!

ΚΑΙ ΕΣΥ samy ΑΜΕΣΩΣ ΜΗ ΔΕΙΣ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΕΧΕΙ ΟΝΕΙΡΑ ΚΑΙ ΦΙΛΟΔΟΞΙΕΣ...... ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΤΟΝ ΠΡΟΣΓΕΙΩΣΕΙΣ ΣΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ!!!!!!!!!!!

navarxos
Τρέξτε να προλάβετε.
Σηκωθείτε από κρεβατια, ντιβάνια, καναπέδες, καρέκλες, τάφους και σπεύστε στα καταστήματά μας να πέρετε το νέο, καταπληκτικό σουπεργουάου μαγικό ραβδάκι, ειδικά φτιαγμένο για το FoE. Μετατρέπει στη στιγμή όποιο ΜΚ θέλετε σε κάποιο άλλο της αρεσκείας σας. Κάντε το Δία Castel Del Monde στο λεπτό, μεταμορφώστε τη Βαβέλ σε Αγιά Σοφιά (μεγάλη η χάρη της), κάνετε το Κολοσσαίο Deal Castle. Οι συνδιασμοί είναι ατελείωτοι, όριο είναι η φαντασία. Οι δέκα (10) πρώτοι που θα παραγγείλουν το μαγικό ραβδάκι θα πάρουν δώρο την "έξυπνη τσίτα". Είναι ειδικά εκπαιδευμένη να μαζεύει προμήθειες και νομίσματα όταν λείπετε, για να μη σας λεηλατούν.

"Μαγικό ραβδάκι FoE". Τώρα δεν υπάρχουν δικαιολογίες, είσαι μακριά ένα τηλεφώνημα. Κάλεσε αμέσως στο 211-3-πουλάκια-κάθονταν και αποκτησέ το μόνο με 99.99€.
Μια προσφορά της Agchomarketing.

velos256
ΜΑΛΛΟΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΟΥ ΕΚΛΕΨΕ ΤΗΝ ΠΑΤΕΝΤΑ!!!!!!!!!

elιva
nav.... νομίζω θα έχουμε τρελές πωλήσεις!! χαχα

--------ΚΥΚΛΙΚΟ ..ΜΑΣ ΕΚΛΕΙΣΕ---------